祝世界美好

言语真的变得越来越稀少，不知道如何诉说自己。取而代之的是论一个观点，一则论述。我的生活究竟在发生着什么样的变化，从外表到体内，包括一个眼神与微笑。想与自己心平气和的坐下来聊一聊，我这是怎么了，忙忙碌碌，却不曾给予内心一点时间。而这整个六月就要这样结束了。有时候坐在公交车上，两边的景物快速的经过，脑子里也会出现很多人，然后我的头就开始发胀，疼的厉害。那些经过的人们，或许还在不远处，但怎么也觉得遥远，遥远得早已经消失在这个地球上。但我无法控制忽然的闪现，又忽然的惆怅。一切其实都再多余不过，再平常不过，可我却始终做不到心平气和。我宁可迷恋香香的衣服，漂亮的手袋，精致的化妆品。我想逃，其实我一直在逃，可怎么样逃也是无济于事的。我知道，对于他人的期望根本不应存在，不管是何等的关系，乃至是你的父亲，都不应有。他能给予的，你不能用一个讨债的形式或者逃跑的态度对待，要与不要其实你根本没得选，就像你无法选择你的出生你的死亡一样。但一定还要心存感激，一定也要去付出。我不知道自己做得一切是否可以感动他人，可我又时常自我感动，可能别人根本没有一点反映。我之前就说过，人总是要为自己找点感动的。没有人愿意感动你，那你必须自我感动。我的内心其实极其脆弱与悲观。可我依然笑的灿烂，也许那是种讽刺。我知道，低落的我没有人会来喜欢，但我才不愿意故作开心去讨人喜欢。我没有优点，但缺点一个都不会少。我一点都不积极，一点都不！人与人都应双方给予才能相处的久，这个在任何的情感里都适用。

她的埃及她的梦，于是她走了。她是我最好的朋友，她美丽她坚强但她需要爱。这是我们两个共同的期盼。可我们都很清楚，这样的期盼是无望的。我们曾经那样倔强，现在依然尖锐。我们说到小时候，就耍赖站在这炎热的大马路上大笑。我的巴黎我的梦，大概真的只能住在我的心里了。我相信自己足够强大，可以让她们在我的心里成长发芽。写到这里，心里有些难过了。

难过的时候，就想哭。可是其实我蛮好的，真的蛮好的。最近也一直觉得自己很幸福：）我知道，成长的过程是学习如何怀有一颗平常心。我一直在不断学习平和自己的内心。也相信彼此善待彼此相爱彼此告别都需要坚定而平常的心。

我期待

对于成功的女性，总是带有敬畏之心，又甚是崇拜佩服。每次看成功女性的书籍，都非常向往未来自己能够同样成功，但又觉得自己不适合，成功会有很多束缚感，自己又是如此向往自由之人，名利与金钱似乎离我很远。可我想每个人女人都会有或多或少的虚荣心，被同性膜拜，会带来更多自信与骄傲。一旦上去便不是轻松能够下来的。但如何成为一位成功的女性，我想这必须靠机遇与智慧。

机遇，不是时不时的就会到来。而通常说机会只留给有准备的人，或者机会可能降临在每个人身上，只是或多或少，但会抓住它的人必须要靠智慧与努力。佛学中讲一个“缘”，倘若有缘，是你的必定是你的。人事都如此。道家则表示万事万物应该顺其自然，也就是说听天由命。人与人，人与事，我想我更相信缘一些。但并非说不需要智慧与努力。顺其自然颇有无奈之感，我并非非常赞同。但每一套理念我都表示尊重，看透所有，这不是我能够做到的，毕竟年龄与经历之事都有太多的局限性。机遇，通常是你遇到谁，得到了帮助，或者谁给你提供了机会。但这都需要前提，也就是你与机遇是否有缘，你是否有缘分遇到这样的贵人，而后再谈你怎么样抓住它。假如，我们有幸有缘遇到，那么我们所表现的一切，包括谈吐、性情、表情，都存在一定的客观因素。让人喜欢你，那才有可能得到一场好的际遇，从而提升个人价值。而在没有遇到机遇之前，我们之前要修炼的便是聪明才智。倘若你无才无能，那么即便是遇到再厉害的人也只能错过，只能说成功与你无缘，或者你根本不适合成为一个成功人士。所以，机遇从智慧开始。

一个人聪明，但并不代表她有智慧。聪明是clever，智慧则是wisdom。Clever也有乖巧的意思，而wisdom还有学问、慧心的意思。足以可见，两者的境界不一。聪明似乎只是脑袋聪明，而智慧则需要用心，不光光只靠脑袋。也就是它需要更多成分。智慧需要年岁历事去积累，才能使得自己更加敏锐，能更好的把握住机遇，可以洞察以及把握成功。一个人聪明，并不代表她也有智慧，但一个人有智慧那么她一定是聪明的。财富与地位都可以被人夺走，唯有智慧无人可夺，它会忠诚的守护你的终生。智慧使女人更加优雅，举止谈吐间不经流露出魅力。我想这是很多女人希望的。智慧让女人持久美丽，让男人沉着稳重，让心胸豁达，让生活充实。智慧教你品尝人生的酸甜苦辣，真正从容地享受人生的缤纷色彩，丰盛圆满，一旦拥有的智慧，就绝不会枉度一生。

一个成功女性，她必定非凡。有智慧，有的放矢，并且合时宜，懂得放与收、失与得。把握抓住任何的机遇，一切的因素都会成就一个女人。她必定有梦想，明确自己想要什么，肯学肯吃苦，会忍耐。并且心胸宽大，力量非常强大。我想可以用许许多多的词去形容概括。有智慧的女人她一定是美的，绽放的光芒与一般的女性不同，那么美的力度也会不一样。美使得我们更加珍爱自己，热爱生活。我个人比较崇拜邓文迪，引用她的一句话：人有自信就会快乐，就不会把自己藏起来，自信让人自如。

女性的智慧之美，与财富、地位、成功没有任何的直接关系。但想拥有财富、地位、成功却与智慧之美脱不了任何干系。愿我们每一位女性都拥有智慧之美！

一颗敏感的心灵背后藏着怎样孤独的灵魂，你曾无数次试图探望、期盼，以至绝望，但生命的无奈感始终束缚着自由的心。我们存在，但又似乎无法很好的存在。总是似有似无的，如此的让人费解。

人生最美好的时光，是否是青春。也唯有留不住的才是难得与美好的，这感觉太精微。可是，为何青春会显得有些沉重？弹奏出来的旋律貌似流畅，可实则哽咽哀伤。青春意味着生平第一次精神危机，某种幻灭和觉醒平静而乐观。琐屑的烦恼总与渺小的欢乐结伴而行；伟大的痛苦则与伟大的欢乐如影随形。而伟大很远，渺小却又视而不见。

尴尬的时候，清楚的知道不能随波逐流，但又无法衔命独行。于是不免陷入难堪与困境中。或者踌躇，或者较劲。可是，生命只有一次，又无法彩排。谁知道明日的我们是否存在，明日又会发生什么样的危机。宇宙中的地球，地球上的人类，人类中的每个个体，偶然的存在，而在这偶然中，又是种种偶然的机遇决定人的命运。其实，反倒觉得人生有点无聊，无聊之后便有了艺术。而艺术呢？艺术可能是梦和醉，甚至只是“谎言”。它能承载多少人的无聊人的幻灭与觉醒？电影、音乐、美的东西，所有存在主义的事物，都上升为艺术，实则是存在的美化。我孤独的时候需要音乐陪伴，我没有力气看电影，无法感受别人的生活轨迹，我只是想沉浸在自我里。倘若没有音乐相伴，我又无法感受到孤独。孤独是美的，我想。而孤独是不会消隐不见的，它时不时的出来，它的身边还有个叫无聊的家伙陪伴。

生命的疆域里，有着一副怎样的画面。总觉得茫无出路，目的意识强烈却无明确实际的目的，有所追求但所追求不是太飘渺就是太模糊。人生要自由，自由不是说能够飞翔，是在拥挤的人群中还觉得广阔。生命的起伏与变化，要怎么样把握做事的方法。或许我们太依赖他人，他人给予的你的存在，无法自我依赖，依赖内在给予自己强大的力量。

一切都将穷尽，时光不一定让每个人懂得它的涵意。要如何回归踏实的生活，拥有开放的心，一双温柔的眼睛，和小小身躯里散发出的无限光芒，但又不刺眼。是温和含蓄的，容易亲近，像是孩子的低声细语，还带着欢笑，得靠修炼。

字恋又自恋的我！不化妆，小雀斑，散乱的直发。自然的才是最真实的，不是么？

6月8号的北京下着雨，有点凉，所以我穿着帽衫拖鞋，但这是我最爱的打扮。

有时间大家看这个杂志：http://www.kinamagazine.com/  《KINA》第二期 第21页到45页。  里面有我。

1.你觉得你是一个怎么样的人

总是有那些小姿态，小情绪，小情节。多愁善感，热爱生活，喜欢在生活中给自己奇怪的惊喜，但时常对自己产生疑问，觉得梦想不见，觉得迷失自己了，每当这样的时候，我就需要去旅行了。时而觉得自己有很多力量，这些力量聚集在一起，顿时觉得特别强大，可以翻山越岭，可以不再恐惧一切。但时而又觉得自己很渺小，小得连尘埃都不是，于是陷入自己的痛苦中，挣扎。我是个特别执拗的人，一旦决定什么就一定要去实现，尽管有时候在别人眼中那是特别无聊的事。有时候觉得自己特别能坚持，我相信幸福的深度有时候依赖于等待的长度。所以每当无奈的时候，总是告诉自己，嗯，要想幸福必须忍耐。朋友们都觉得我跟个神经病似的，他们会疑问为什么这个神经病那么敏感，有那么多思绪，去写许许多多的文字。把想象，把看到的编织成一个花园，小心翼翼的照顾它。我大概是个矛盾的综合体，悲观也阳光。热爱生活也惧怕生活，喜欢新事物也害怕改变。敏感又粗枝大叶的。哈哈。想做一朵灿烂的烟花，但又不得不得悲观寂寞。

2.你觉得你生命中最重要的是什么呢

生命中最重要的是快乐。因为快乐是最难的事情，我们可以很开心，但是我们不一定会得到快乐。快乐这个词说起来简单但是特别特别难做到。小时候因为得到一块糖果，于是开心的活蹦乱跳。长大后再给予我什么，都是抱着一颗无所谓的心。大概通过自己的努力做到一件事情才真的最开心，甚至到快乐吧。可以因为爱情，亲情，友情，变得幸福且快乐。但在这快乐中必定有许多的苦难，只有经历了这些苦难，才会使人更加乐观积极，去相信一些东西。从而体会到快乐。开心是短暂的，而快乐是永恒的。而生命中，想要得到快乐，便是从一个笑容开始。

3。你通常怎么玩的呢

其实我是个特别无聊的，所以时常自己跟自己玩。但最喜欢的一件事就是记录，不管是从影像还是文字。所以大部分的时候都是路上听着音乐拍照片。我很懒，躺在床上胡思乱想，我都觉得那是在玩，还玩的很开心。哈哈。喜欢走路，有多一点时间就旅行去，旅行中产生一些有意思的想法，走在路上，蹦蹦跳跳的都是在玩。

4.你是怎么看待玩乐的呢

玩乐玩乐嘛，自然是先玩才有乐。那么怎么玩呢，每个人的方式都不一样，固然得到的乐趣也就不同了。有些人泡夜店，玩的不亦乐呼；有些人去旅行，玩的很精彩。而我属于后者。但最重要的一点是敞开心扉，让自己放松，才能得到快乐的东西。

5.你理想的生活是什么样的呢

我要的理想生活是有一间舒适的房间，里面的所有家居都是自己精心挑选最喜欢的，有很多书籍，很多音乐。房间有点艺术，又很生活，很简单，还有很多绿色植物。可以让整个人很舒适的房间，可以让我在房间里旅行。我的工作非常自由，可以有固定的专栏，可以以写字拍照为生。一年中有至少3个月在外面旅行。把我喜欢的事物统统的分享出去。还有个爱我我也爱他的伴侣，支持我照顾我。我们定期出去旅行，探讨很多奇怪且有意思的问题。大到宇宙万物世界地理，小到买什么颜色的床单。整个生活状态是非常和谐与温馨的。还有可以让自己感到幸福与快乐！

6.你印象最深的旅行是哪一次

一个人去漠河。

12月的时候自己的整个状态很差，想去很冷的地方把这些不开心都埋葬掉让它们冻死。然后想中国哪里最冷呢，应该是最北边吧。然后就在地图上找地方。然后查机票，于是马上定了下周去哈尔滨。再从哈尔滨坐火车去漠河。这整个考虑的过程只花了半小时不到。

从来没有坐过那么久的火车，且是绿皮皮硬座。火车越往北开雪就越厚了。下午3点多天就开始黑下来，觉得非常不可思议也很新奇。好奇心冲破了一切，整个人非常的兴奋与激动。在颠簸了近30个小时后终于到了那个叫漠河的小县城。那个时候已经是大半夜了。去之前也不知道要住哪里。然后直接包了车去北极村。自己也很幸运，因为在网上找到的资料很少。下火车后居然能直接包上车，住在中国最北的村庄一个农家院里。第二天天亮后，在黑龙江上玩。大喊大叫，看日出。整个世界似乎都没有别人。虽然那个时候气温大概是零下35度。在那个冷的地方，穿着背心拍照。还笑的很开心。这是我最开心觉得最刺激的一次旅行。虽然旅行回来后生病了。哈哈。

确实喜欢轻音乐多一点，但听得着实没有别的音乐多。好在听它的时候总是在内心非常需要，或者非常安静的状态下，也就是我整个人是非常投入与自省的。以这样的姿态来面对它，是尊重与含蓄的。无论是午后还是夜半，身体和内心显得和谐自在便是同它相处之时。最近甚是烦躁不安，情绪一大堆，生自己的气就好在大马路上晒着太阳大喊大哭啦，我简直是个神经病！也不知是泪腺发达还是真是某些事物积蓄到不行突然喷发，不知不知，真不知了。

讲一个某天我看到的一幕，题目我打算叫《流浪汉》。他留着一头长长的黑发，并且头发看上去像是几个月没洗，污垢油腻都堆在一起。穿着一双黑色的拖鞋，可以看到脚很脏，至于衣服，也是乱七八糟的，但是手里抱着一台白色的笔记本，非常干净。他在车站等着，等车的人甚多。天气炎热，很多人都左顾右盼的希望车子快点来。他应该也如此，但是他并没有焦躁。从他的眼睛里我倒看到了几分安定，虽然外表拖沓，但全然没有影响他眼睛与内心迸发出来的东西。他等的车迟迟不来，于是便走向别处。夜幕降临，这条道很长很长，杨树将行人道与车道隔的很清楚。树很高，整齐的一排，流浪汉的右边也是大片的树林。他低着头走着。身边没有一个行人，走路的姿态决然是个流浪者，但不轻盈反而有些沉重。此刻的风有点大，有些杨树的叶子飘落。一直到他走的很远，还是没有一个行人与他擦肩而过。这条笔直的路，在我的视线里是慢慢变窄了，但尤为的长。可最后这个流浪汉还是消失在这条笔直的路上了。

真是喜欢花卉市场，喜欢一大束花被报纸包裹着带回家。抱着它们等公车，穿着人字拖晃荡的走着。花卉市场的旁边是一家多乐之日。当我抱着一大束百合走到一楼的时候，有一位阿姨一直冲着我笑，这个笑容实在是太甜了。于是我也冲着她笑，我问她，我们见过么？她说，见到你就很想对你笑。因为阿姨的这一举动与这句话，我开心了好久。对于陌生人对自己做得一件无关紧要的事却可以温暖我们整个灵魂。所以，我想每天的好心情，便是展开笑容的那一刻。

关于旅行。实在很可惜，因为客观因素的制约，目前无法去了。心里还是小难过了一下。但暗自的有了去两个海的念头，并且无论怎么，都要把这两个海都看了。端午节快来了，怀念家乡的粽子，真的很好吃，而且很想吃，恨不得马上飞回宁波就为吃几个粽子。还有，我真的好想吃杨梅哦。已经多少年没有很爽的吃很多很多杨梅了，啊，我要疯了。我其实特别特别的贪吃。哈哈。

祈祷一切都美好一些！

ps:我帮我家小孩做了博客，来记录她的成长。欢迎大家访问，哈哈。地址：http://tilinear.spaces.live.com

我回来了。我要轻轻的告诉你，我是个嘴上刻薄内心空洞的小孩，所以我一直寻找平衡，在找一个自己能给自己的出口，结果这个出口太深，连自己都迷失了。其实一切都没有太多的准备，一切都再平常不过了。有人进来，有人出去，然后再有人进来，再出去。这样进进出出的好几个回合。我只是低头不语。我知道，发生了，或许也会消失。有时候控制不了内心的挣扎，与奇怪的行为。毕竟不是理智之人，总是会莫名的想起暴雨下那幕你抽着烟的情景。雨声淹没了所有的情感与畏惧。有些情景是会在心里播上几千几万遍也不舍得离场的，像是小时候吃的某样食物总是在不停的回味。突然的，对某些事物的惦念，或者对于谁的惦念，便会把心放下来，静静的想这是多么温馨的画面，并把人物强大化，看不清自己的表情。当我发觉，我还是独自行走独自听歌独自数星星的时候，其实一切早已经很清楚。你等的人，他总是不来，而你又担心他是因为雨下的太大没法来，而忐忑不安，甚至挣扎。于是写下一首矫情的诗，安慰自己那颗被打湿的心。

炎热的季节带着太多的无所适从，也只有在等夜安静下来之后，才能拨开内心的杂乱，看见清透。我不知道，我离自己还有多远，是否怎么也走不到尽头。于是，大多数的时候选择宁可让它停留在某处，也好过孤独难过。我总相信，该来的总会来。

那个巴黎，那座摩天轮。我从未到过巴黎，也从未座过摩天轮。但我的心中永远都有一个巴黎，至于摩天轮我也不知。你知道巴黎代表什么吗？还有摩天轮的轮回吗？人生亦或太匆匆，我不愿你就在这匆匆里流失掉。但我又像是个抓不住的人，你匆匆的淌着水过去了，我总想再对你笑一笑，总想再次遇见你，再去看看你。在足够明朗的时候，内心如小雨一样温顺但不急促。所以幸福的时光都似乎只有在平淡中才能显现出其强大力量。

潮起潮落，阴晴圆缺，哭笑有时。

她一生中最在乎两件事情，一是童年时光，二是有一段有始有终的爱情。如果有一个男人能让你笑，不管是哪种笑，那都是爱情的前奏。纵然我笑了，而且笑的那么好看动人。有足够的自信，就像三毛说的，我笑，便面如春花，定能感动人的，任他是谁。任我长相如何，只要我笑，定是好看的。

有些男人，他要与你保持“永远的爱”，那他便永远都不会用力爱你，他与你暧昧，他关心你，但却始终不会同你在一起。他说着他高尚的情怀，如何的表述你的特别，你的美丽，你的才华，但始终不提恋爱之事，他们是虚伪的胆小鬼，却还说着自己如何痴情，如何壮烈，甚至开始述说他从前的情史，还故作聪明装作优雅。倘若男人开始在你面前装优雅，那定有古怪。他们不像那些大肆宣扬自己跟多少个貌美年轻的女人上过床的男人那样，他们讲自己曾经何等单纯的暗恋女孩，做过什么浪漫之事。

我又不是张爱玲，会把自己变得很低很低，低到尘埃里，还依旧内心欢喜，再从尘埃里开出花朵来。那些词固然美丽，但也不足以让我牺牲掉自我。我喜欢看月亮，看着这弯弯的月亮，怎么看也不会圆，甚至还有点模糊，确实，再好的月亮也不免带点凄凉。爱情是什么？倒不如把自己装得可怜，然后又可恨。怜自己没有人爱，恨自己不懂珍惜。

其实，爱情只要欢愉静好即可。

在每一个惋惜里，都没有尽头。倘若能看到一点光，那便也明了了。

一个女子什么样的状态是最为恰当最好的呢。而我又怎么样做到心如止水，在这水安静流淌的瞬间，提炼出最为动人旋律。烈日下，倘若没有这么大的太阳，我又怎么会头晕，又怎么会写出如此的文字。她笑着说她是人格分裂的，谁知她的幽默只是为了抵挡内心的不安与忐忑。我懂她，却又从来不识她。我知道，要做个心如止水的单纯之人，在这时光不断流逝中恐怕是天方夜谭。但愿，可以保存一部分的单纯，大部分的心如止水，至少对于自己来说。

那天已经很晚了，我坐在的士上，看着高楼、灯光不断的在我身后倒退。我只是穿梭在这高架上。夜半，车子急速行驶，当我觉得这座城市空空的时候，便有很多回忆不断浮现，有的或许是我幻想出来的画面。夜，安静的让我想哭。大概我是寂寞了，我应该承认自己的无助与没有安全感。那不只是自己给自己的怜悯。怎么就需要一个拥抱了呢，但不小心的一句话总是怕流露出太多的难堪与胆怯。是的，我并没有自己想象的勇敢，但也不可惜，我也毕竟只是一朵浮游。我开始非常非常想念我的江南，那个一直下着雨的江南。于是，两眼傻傻的盯着地图，足足盯了一个小时。那个我出生的城市，那个始终都有情节的上海，它们隔得不远，地图上也被我架起了一座桥。

实在受不了的时候，就找来一首歌，听着歌里下雨的声音。然后，拼命搜索相关的人与事。鲜红的雨伞，匆忙的脚步，拥挤的地铁，不一样的语言。在脑海里搜索千遍万遍，但还是无法消除那些不安时的尴尬。其实我渐渐发觉，身处在哪里并没有那么重要了，只要我的心能足够承载着那里，那么还有多少的情怀不能够的呢。

我知道，有些情绪必须隐藏，有些爱恋也必定要穿越千山万水，有些瞬间只停留在某时即可。轻轻关起的匣子，也请收藏好。

我想知道，有谁能懂我简单的心间里那杂乱的思绪，和明亮的双眸里那难以说出口的故事，以及我最最渴望的幸福。

附：臭美照一堆。

清晨醒来，推窗，看到地上湿漉漉的。深呼吸，这，又是一个好天气。撑着伞走在绿草绿树旁边，然后静静感受雨一点一点下下来。真的没有比这更美好的事了！虽然有些小冷，但雨水把我眼前所有的事物都滋润，包括我的内心。让我突然想起清明节偶遇的人，与在那样的天气里焦急的自己。呵呵。春天，真的会就这样恍如一梦的过去，花开花落转眼便炎热起来，但我无数次的期许能够把这样的时光拉长。

现在的我，听着外面的雨声，还配着那首《蓝色大门》的钢琴曲，想着昨天的那通越洋电话，和今天傍晚从巴黎发来的乐呵呵的短信，以及曾经无数个下着雨的天气那些蒙太奇的画面，不管在哪座城市，在谁的心里，都一定都会有一段有关于雨的故事。

这样一个难得下雨的北京，下了一整天雨的北京，这样一个如此喜欢雨的我。雨，北京，我，还有在任何一个角落的你们，都好吗？

以后的日子里，我们可不可以只谈天气。

漫步在荒原     我想找一棵栖身的树      有阳光有流水     还有微风吹
该如何面对      这未知的一切   让自己的思绪沈淀   随著天色的改变    心情的外衣也要多加一件
这些对那些好    我想追我想逃   其实我也害怕    可不可以就这样停下来
我要多一点时间   好让我再想一想
隔著玻璃窗    我早已沈醉在蓝色的街   有寂寞有笑语   还有看不见的雪
该如何整理   这忙乱的城市   还有我的心事   躲在四月热闹的夜
我只要一个人安安静静地   什么对什么好   不要问不要猜   不要太靠近我
可不可以勇敢地停下来   我要多一点空间   好让我再想一想

陈绮贞《让我想一想》

最近的心态就如这首歌，北京这天看着要下雨却怎么也下不下来，于是开始想念上海的雨和宁波的温润记忆。照片是上周去公园拍的，穿的随意笑容灿烂，把照片导入电脑后我也有点不敢相信，居然还可以看到从前那个阳光的自己，呵呵，总算有些欣喜。我很想重新找回原来那个尖锐的自己，那个可以用力爱，那个不会思量那么多的自己。想着想着，便又觉得自己是时候该去旅行了。如果不能照耀别人，那么至少我要温暖我自己。

倘若车子永远行驶下去，不管目的地，倘若车外的雨永远下着。

PS：GUESS？ aha........

时光总是以一种姿态给予你未曾想到的礼物，于是就多了份期待与无奈。我随即背上包出门踏上回南方的路上，太阳正耀眼的刺痛着我，无法安抚不安的内心。很多年未能去看望那个熟悉又陌生的人，她已在很高的地方住了十年之久，起初每年也总会到往，送点吃的说上一些话，或者那也算是给活着的人一些安慰，其他并不知有何作用。但一直没有能停住想念，在觉得孤独时，我也总觉得你一定在我的身边看着我，当微风吹拂两颊，我开始以为是你对我的抚摸，继而变得特别温顺，并且温暖的面带微笑。这十年来，我不知你的生活，你的苍老，或许你早已成为我心中的永恒，成为这个世界的永恒。我记得你离开后的几年，每次去看你，总是下着大雨，风很大，我猜是否你依然哭泣，依然苦痛，真的很对不起，并没有给你带来安慰。但请相信，在我的心里一直惦念着你，会永远爱着你。任凭时光甚至死亡，我相信我们的爱将成为永恒。我已很久没有哭泣难过，但我在火车上想起你的往事时，却怎么也抑制不住眼泪与心酸，那时天已经黑下来，我有点害怕不知如何面对你。4年未曾去看你，实在心存歉疚，当然我也知道你并不会怪我，但我责备我自己。他或许过得好，或许不好，我是无法了解他的内心的，在你的眼中，他究竟是什么样子的？他苍老了。天又下雨了。我看到你的时候，你依然是你，但却变得模糊起来，至于原因可能是泪水模糊了眼睛。你知道我向来在你的前面内向不爱说话，所以我用小时候的姿态静静的在心里跟你说上几句话，并且希望你能让我找到今生所爱。我想，也只有你才知道，我对爱的渴望和某种缺失。你一定也帮我在挑选一个强大的男子吧，哈哈。嘘，我要在你的耳边说些悄悄话，这是我们的秘密。

我上车去别的城市的时候天并没有下雨，只是车子开到了一半，这雨就突然倾泻下来。我有些喜悦有些哀伤，我忘记了是带着什么样的心情上车的，反正不是特别开心，甚至有些不知方向。所以可能你的出现，也并无所知，你似乎就在那里等待着我。你看着窗外，眼睛里什么都看不到。当我提出第一个问题的时候，你友善的回答，这让我觉得自己是个一直幸运的人。也确实，直到车子达到目的地，我也一直幸运的能与你同行。不知为何，我的内心，并不觉得你帮助我去一个地方，只是我们同行的一段路，而这段路到现在也未曾结束，或许在某一时刻，要继续同行。有些微妙，但确实也是内心的真情实感。在这个世界上，有很多注定的事无法说得清道得明。我也不知自己为何有那么大的勇气去坚信一些事情。雨下的如此仓促，与你的相遇除了愉快反而多了份哀怨，因为接下来的几天，我强烈的感觉到自己的不安与莫名。怎么，你就跟雨似的，每当下雨，我喜悦却也哀伤。不不不，或许我也不知我的内心。

要知道，很多人的心中，总是会有那么一个终极。这个终极时而明显时而退下去。但它一直藏在一个地方，从未消失。每次我的苦恼总会有一个人可以帮我暂时解决它。也永远都是那个人。我已经道不明，我们究竟是多年的好友还是从前的恋人。直到今天，我终于可以心平气和的与你诉说我所有内心的点滴，我们要完成内心对爱最渴望的理想，不管时光与事物怎样的变换。我也非常相信，且耐心等待。我竟然可以得到你内心那个“柏拉图”，幸福满足的觉得自己是世界上最奢侈的人了。至于几年前的苦痛，全然消失不见。这是我完全没有想到的。至于别的人，所带给我的伤痛，那也全然是没有力量的。甚至我觉得有些无聊。我相信以后再也不会做那样无聊的事了。对，以后我要记住，你是我从前一个男朋友，嗯。毫不羞涩的说。哈哈。此时的我，力量非常强大，平和的面对与他人的相遇。我们依然是我们。

说到这里，可能你们会有疑问，别猜测更别想多。只是近些日子发生一些事，我也产生着变化。可我依然是那个我，我也并没有与谁恋爱，有些是从前留下来的故事，继续发生着，而这个故事居然已经有3年多之久。断断续续，所以我也时而怀疑时而坚定。有些是没几天前的事，其实我也不清楚我自己。但请你们千万要把它们分开来看。否则我也会变得很纠结。我本来就是个神经质的人。

我坐车寻找大片油菜花，寻找小时候，长大后的我，原来也可以看到小时候那个奔跑的自己。很开心也很庆幸。很多人问我油菜花与青草地是哪里拍的，我在这里回答，是宁波，我特地坐车找到的一片田地。因为旧城改造再也看不到儿时那块好玩的地方了，所以就跑了很远，找到了这片美丽的地方。

照片有些杂乱，拍摄的地点也是一下这里一下那里。不过幸好都是在南方。春天美好，花开昌盛，但也同样有些许的哀伤，因为它的凋谢。

春天转瞬即逝，所以请珍惜。如同珍惜彼此相遇的我们。

天气晴朗的时候便可以晒着太阳回想往事，但如果几个月来长时间的阴雨，是否连回忆的时间都略过，只能暗自忧伤，忧伤在这样的天气里所带来的阴郁。

我喜欢亲吻爱人的眼睛，他总是会主动闭上眼睛等待我的亲吻。嘴唇与嘴唇或许沾着太多的欲望，假如是你亲吻爱人的眼睛呢，他温顺安静，你只要温柔的触碰，这样的画面显得很幸福。人死后，闭上双眼离开这个世界，像是刚出生睁眼看到这个世界一样，窗户就此关闭或者打开。我用心的亲吻你的窗户，你眼中的世界，且小心温柔。我爱你，也同样爱你眼中的我，爱你看到的世界，固然我喜欢用这样的方式告诉爱人，我们在同一个世界里相爱。假如有一天，我爱到你死去的那天，我依然会温柔的亲吻你的双眼，跟你说声再见；假如有一天，你要离开我，请在离开之前让我再最后一次亲吻你的双眼，亲吻我在你的世界中停留过的日子，亲吻你眼前这个伤心的我，亲吻从此将关闭的那扇窗，然后独自上路。

花开的时节来临了，虽然还带着些许的寒冷，但总算熬过漫长的冬天不必再蜷缩着等待他人给予温暖。我也可以在一夜醒来就能看到不一样的惊喜，然后莫名的回想起一些模糊的画面。说是要面朝大海春暖花开，可怎么也会时不时的带着哀伤的情怀难以入眠。是否还在怀疑自己对某些事的耿耿于怀，还是仅叹息花开花落流水无情，我想我是无法分清原由了，那么就让这样的情绪泛滥，然后腐化。

疑问于为何在人潮涌动音乐声嘈杂的地方那些看似花枝招展的人们扭动着其实并不好看的身躯，且沾沾自喜，空气里充满着欲望与无聊。在我看来那并非是自信与美好的事为何那些人抓得如此牢还自得其乐。在这个并不缺娱乐的世界，反而如何更好的释放自己成了最大的问题。其实我向来就觉得，听一首柔和的歌，晒晒太阳，轻松的做个深呼吸，这个时候喝一杯果汁远比咖啡更加健康欢愉。或许连低头沉思都显得那么特别。这个周末去看一场服饰展，给自己简单的拍笑着的照片，听起来是不真的心情很好呢，哈哈（其实心情比说出来的要好：）。

这个春天什么都要混搭，连同情绪也如此。

其实今天真的有点儿冷，不，可以说是相当冷。我穿着那条破旧的蓝色运动裤去觅食的时候，被风差点吹跑了，但是那并不意味着我体重减轻了，只是这风吹着真的好冷。由于上周天气反常的热，从而导致有点无法适应现在的冷，我已经把厚重的衣服都塞进了箱子里，但又懒得把它们重新拿出来穿，于是就单薄的衣服一件套一件，才不管是否美观是否合适。

话说，上周我去早晨设计上班，结果一天就被炒了。真的是有点儿恶心，可能是我比较恶心，也可能是那个女上司比较恶心，结果反正是恶心到头了，差点没吐的气绝。实在是不是有点儿恶心。而且这恶心又不像见到闻到恶心的东西然后马上呕吐，反倒是无法一时半会吐出来又在嘴与胃跟肠之间来来回回了好久，然后又给咽了下去，你们说这“恶心”的程度已经决然无法想象了吧！我反复形容了怎么个恶心法，但怎么也没说具体说是怎么一回事儿，可真的我连说事情的原因都觉得不是一般的恶心。好，就此打住。只能说，这又给我以后想做个什么样的人更加明晰与坚定了！

昨日，我兴致相当高涨，也不全然是昨天。只是一直想去山顶看次日落的。于是，爬山，然后看到一群白呼呼的不知道是哪里的天。至于那个太阳的鬼家伙早不知躲到哪里去了。结果就是，我今天的大腿小腿还有整个上身包括脑袋都觉得酸！

我更新日志的速度似乎越来越慢了，这全然不如以前什么都那么兴奋的我了，连拍照都懒了。至于原因，我也不知。空，要不然可能是空，一个人无聊但又什么都不想干。这些天特别想吃西瓜，于是就西瓜来西瓜去的，然后买完西瓜上楼脑袋瓜里竟然想着，为什么西瓜拿着那么重，它又没有哈密瓜好吃，以后还是吃哈密瓜好了，哈密瓜？那还是去新疆吃好了，结果，我突然有了去新疆的念头。这个联想方式，我自己都觉得有点儿神经。

每周都与小韩国们混，语言似乎也有些长进，哈哈。亲爱的世琳还说，我去韩国可以睡她的房间（虽然她不在首尔），上周日，我们计划着去旅行。哈哈，大概又是南方几日游，虽然没什么新意但大伙一块开心就好！生活真的可以变得那么简单，对于还年轻的我们来讲，嘻嘻哈哈过一天又有什么不好的呢。我不知道现在的我是不是越来越庸俗了，还是我真的累了，懒得去思考，或许可能我真的开始悲哀了。复杂的社会复杂的人群，倘若能与舒服的人一起待着，就只是待着，那也是件舒服的事。喝着咖啡晒着太阳，悠闲自得。我并不想告诉所有的人，22岁的我多么想谈恋爱。我只需要好好养护阳台上的花朵，看着窗外想念家人。

喝着小酒，看着窗外不远处的地铁来来回回。也不知道它承载的是否疲倦，假如它不是机器，假如它也有生命，可人类怎么会在乎这些，更何况它只是用铁皮做的。人们爱惜黄金，喜欢钻石，至于那个叫铁皮的名词谁都不会在意。它还是一如既往的运载着人们，它来了，它走了，然后日积月累，它破旧了。我的脑袋里想着莫名其妙的问题，比如现在说的地铁。我们的菜一样一样的上来，颜色好看，味道又好，还配着小酒，酒对上雪碧，甜甜的却多了份醉意。我们说着奇怪的普通话，用最甜蜜的笑容，天气暖暖的，吃着美食，跟到了天堂一样。哈哈。

我终于不再惧怕季节的变换，温度的上升。在突然一天的某一分钟里，想起我曾那样害怕春天的来临，甚至对于新事物的无法接受。然后，对于现在的我，偷偷笑一笑，真的很好，我有很多朋友，忙碌充实。也不再迷茫，因为即将有个新的挑战，新的环境，也是个美好的未来！欣喜。期待。也将努力。整个身体里都是激情，奋斗，喜悦。而且这样的力量非常巨大。

朋友又来了中国，于是每个周末都是陪着他们逛北京城。崔钟灿真的超级搞笑，与sehee、hanan一起逛街吃饭喝咖啡拍照片。北京的春天来了，但心里的春天早已经繁花簇拥。每天都是心情很好，笑容满面的，只是由于春天的到来，我的皮肤也顺着春天开出了花朵，过敏痘痘昌盛。呃。。今天等车的时候，我们仨一起唱《甜蜜蜜》真有趣，哈哈。还有，今天的风沙啊，差点吹死过去。早上起来洗了一大堆衣服，一边洗一边想着昨晚梦里一直下着大雨，我被雨淋的，又是骑自行车，又是搭地铁，又是汽车，火车，飞机，也不知道我要去拿，只是雨很大很大，我一直在不停的换各种交通工具。

睡觉前，喝一杯红酒和一杯蜂蜜水，不知道它们会不会化学反应呢。哈哈。

深夜，闲来无事，翻阅记事本，竟发现里面是我的另外一个世界。而这个世界居然如此强大。于是，我持着自己的骄傲把它们带到这个网络世界里来。

“

偏见     服装让身体自恋，阅读让心灵自觉。     用想象力写世界      正因为一无所知，所以充满希望。     把永恒感找回去  

不够

走进书店，发现句号多于逗号。是一个又一个的句点，而逗人的笑话已完全消失在厚厚的纸张中。可惜这些纸张对于我来说，只是一页又一页的空白。书本失落了，我的羞涩躲进了好奇心里，于是开始观察一本又一本美丽封面的背后意义。           海明威眼中海的颜色，海里面存活着什么形状的鱼，要消耗多少生命来让它们上钩。麦田在梵高的画笔中，呈现出向日葵的耀眼，而艺术躲在太阳背后乘凉。我还不知道佛洛依德和那个关于通往潜意识的秘密通道的梦。美丽的海岸线，而哥伦布死去后，被谁发现了。还有，卡缪在阅读卡夫卡后，所发现的真理。

别再

别再去谈论他的存在与死亡/一如夜空星星不再出现   别再去相信爱情与谎言/或许它们比空白还一文不值   别再带我离开这幽静的夜/我永远不会忆起与你的时光    别再让我听到关于你的一分一毫/在我消失之前       2008年11月6日晚

在自己的世界里潜水    缺失光合作用的时光

非常陶醉在音乐的时光里，非常！非常！非常！还有这漆黑的夜，黑夜！黑夜！黑夜！

其实，我不知道。真的不知道。这个残忍的世界。悲惨又要忍耐的世界。   2008年11月8日凌晨

突然意识到，要永远做个干净清新的小孩！！！在书堆里找快乐，在咖啡中寻回忆。  2009年1月1日凌晨

彩色的梦中         我从遥远的地方来看你    今年我二十一岁了！      失去了某种色彩       我的信仰     跟随着自己的心走到世界的尽头    

你可能刚醒来，推开窗子的时候，阳光正好打在你的脸上。巴黎的秋天应该美过北京吧，可以听到小鸟在歌唱，看到行人在公园里漫步。今天的你，是否可以惬意的享受着你的存在，感知世间的美好呢？

看着别人的幸福，或许自己也能隐约感觉那来自于宇宙中微亮的光源，或许真的是那样的。

美好是一种期望境界      很多事都是不尽人意的        时光好像倒退到一些特定的场景里，包括空间与呼吸，每一个能够感官支配的东西，统统被融化，只能后退到你我相遇之时，一开始温柔的脸庞与温暖的心灵。   当我发现时间的行走，并没有将我带走后。我就越发感觉一切犹如昨天。当我对人性越发失望时，我只能妥协，只字不语。我仅仅在记录昨天！    2008年10月7日晴    

二十几岁，一个人的穿着，思维方式，生活习惯。基本定向，有着自己的风格、习性。或许还会回想儿时。    颜色、味道   有其独特的风格，比如一件衣服一看就是属于他的，逐步走向成熟。       色彩、视觉的形成。    事物的认识程度      

太沽路    星期六    

”

我习惯在本子里写写画画，睡不着的时候都用来写字画画，或者听歌了。但笔记本里没有完整的日记，只是偶尔一篇。大多数都是一个短句，或者只有一个词语。时间长了，竟也写了好几个本子，画别人看不懂自己也不知道是什么的图画，记得很久很久以前在书上看到的一句话，说是，每个人除了有一个现实的世界外，还应该有一个诗一样的世界。我想，我的诗一样世界都被藏进了这些笔记本里。

亲爱的朋友们，世界真的太有意思了。它们不可思议的带给我们一种又一种奇特的味道，每一种味道都尝遍了是件幸运的事。让我们一起热爱生活吧。哈哈。其实，最近的我特别特别热爱生活，没有以前老沉浸在悲伤里，或者故作姿态的假装很好，只是偶尔有些小情绪小烦恼，还有小开心。比起从前，更加喜欢自己。所以很开心，一些细微的变化让我非常喜悦！

对生活的寄望永远只存在一小点。但每次看到美好的事物便会欢天喜地心情大好，于是变得特别特别热爱生活。

整理邮箱的时候把所有从前的信件又翻阅了一遍，然后全部彻底删除。对自己决绝好过他人对你冷漠甚至绝情。人总是会有所变化的，不管朝着哪个方向。但我对于自己心里永远都有一把尺子，能够让心灵足够富有强大，便是我所有的愿望。其他一切的想法与做法，都为其而服务。比如，跋山涉水，泪流满面。只是一个相对的过程帮助我去成为那样一个心灵足够富有且强大快乐之人。而这其中的“富有、强大、快乐”包涵太多爱与慈悲。

在这烟花逝去的季节里，新的事物一直在萌发，使得我们更加向上。

我每次回家都会翻阅我那几层书架，那些最后被我放在书架上的书。有一些书看完一遍后就不需要再反复看了，就象有些人见过一次后就不用再相见了。所以那些都被我藏在柜子的角落，时间积累，最后能被我放到书架的书也是我觉得有必要再看的书。我离开家里的小房间后书架基本上再也没有添置过新的书。但我始终保持着这样的一种习性，每一个假期都会有几个夜晚用来读旧书。每拿起一本，都沾着青春年少时期的气味。我在家乡新购买的图书，它们都会跟着我坐飞机去北京。我习惯近期在看的书一直待在我的身边，好时而拿起来阅读，而书在身边的感觉让我觉得很温暖很满足。每一个静静的夜里，它们都会带着我去别的地方旅行。而我也不用有所堤防，只需要把明亮的心扉打开。

今日拿起很多年前自己买的一本励志类的书，看到这样一个小题目：生命是有弹性的。所以似乎很哲理的用来做题目。年少时期的我，总喜欢看励志类的书，觉得自己要快一点长大，在长大后要有一个很好的心态去面对新的世界。一年三年五年，或者真的起着小小的变化。可能我自己从未发觉。从来都希望自己心底的力量越来越强大，因为只有这样一来才可以保持一种向上的姿态。不惧怕伤害与挫折。有一句话是这样的：一个人围着一件事转，最后全世界可能都围着你转；一个人围着全世界转，最后全世界可能都会抛弃你。所以我想，我努力围着快乐转，可能全世界的快乐都会围绕着我。呵呵。

晚上的时候把近300张照片一张一张的填到新买的相册本里，照片里的人真的笑的很好。衣着简单笑容灿烂风景秀丽，一切看起来都那么有灵气。大大的相册是今年给自己最大的礼物，里面有很多记忆，很多快乐，很多改变。把新相册本弄完后，也翻了一下老相册，突然偷笑起来。从前的我，为什么穿的那么难看，照片为什么都那么单调。但最难得的是，某些时候的自己都被记录了下来。从前的自己，不懂如何拍摄才好看，照片不懂构图不懂如何才算美，只是一味的拍下来。我想当时肯定觉得自己很美。人的成长，真的是从简到繁，再由繁到简的过程。

生命是有弹性的，我们经历单纯，快乐，然后会不再单纯，不快乐，或者某一时期的空白。但是有一天，我们也会再快乐。

我想我是个时常活在过去的人，这点或许不好，也可能不是不好。我喜欢回忆，我念旧。我喜欢时间沉淀后的事物。觉得它们会比较有价值。我害怕事物的消逝，我总是想拿的多一点，我慢慢的给自己储藏很多记忆，小心的放进盒子里。但还是害怕它们一下子就消失了。如果上帝说，现在你必须失忆。我从前的一切都将被毁灭。那个时候，我是否会有勇气继续活下去？

全世界的人都开始听不懂我在说什么了，于是我就变得特别特别的孤独。但我又无法失去所有人，一个人躲起来生活。

很多时候，变得无话可说。

我想去澳门了，因为伊莎贝拉。

还有，我想去越南，尼泊尔。因为没有因为。

对北海道的印象一直停留在岩井的情书里，终于有一天，我也想看看春天的北海道了。突然想起两年前的夏天，在杭州遇到的那个中年日本男人，他口中北海道的样子与他那个美丽的爱恋。我一点也不奇怪的用着奇怪的英语和日语向他提出奇怪的问题。我说，我对日本的一切都来自于岩井俊二。所以，这一生里面，希望能够趁着年轻时能够去日本，穿着和服走在小巷里。

想去的地方真的很多，不知在有生之年是否可以一一实现。

刚刚准备睡觉的，因为收到包的短信，于是就上来说点儿。这些日子，回到家后的日子里。说实话，我想了很多，有很多的画面浮现出来。十年前的，五年前的，还有去年的。模糊但深刻的片段。每一年的春节，每一张笑脸，每一个祝福。给予的，收到的。包括内心的一点波动。知道再也回不到儿时那样放鞭炮蹦蹦跳跳喜悦的春节，而我们这一群一起玩到大的人儿，也都变了。各自的生活，如果偶尔能够见上一面也已经很不错了。小时候，要买一套里里外外都是新的衣服，盼望大年初一穿着新衣服去外婆家拜年。那时脸上的笑容总是特别快乐。刚刚包给我短信说，我睡在北方乡下的炕上，哈哈，新鲜吧。你在就好了，刚刚他们还煮饺子，明天帖春联还有赶集市。我想说，我也睡过北方乡下的炕，但我没帖过春联没赶过集市。这些对于包来说，都是那么新鲜。她的第一次在北方过年。吃的不是汤圆而是饺子。我想，应该没有年糕，也没有大闸蟹。突然，好想跟包一起去赶趟集市，帖个春联，这些我们南方小姑娘从来没见过的事物。想起，在香格里拉，大雪封山，一个台湾人与一对开客栈的夫妇，他们围坐在火炉旁，包饺子讲故事。也憧憬什么时候自己也能独自在乡下过一次年。假如，我没有任何的牵绊，我现在也早与包在炕上聊儿时的记忆。

如今的春节，多的总是无趣。我也特不想走动。想起去年的春节，真快，真的又是一年。而我的心境又变化了多少呢。不提这些。说起去年的冬天，总牵扯着我太多的眼泪。真的，新的一年，要简单的坚定的过！

内天，我自己跟自己玩儿，拍了一群跟牛的婚纱照。给大家没事儿乐一下！

祝福所有的朋友，大吉大利！

我先说上一句，关于MUJI巴黎地图手帕。  它不仅仅是块手帕，如果它真的只是块手帕我才不会花六十几块就买一块那么小的布呢。那么好，让我把这块手帕慢慢分开来说。认识我的人都知道我喜欢MUJI吧，原因我就不说了。再说说巴黎，其实，慢慢的巴黎不仅仅只是那个叫“巴黎”的法国的首都城市。它包含太多太多。至于哪些太多，那就去听陈绮贞的《太多》。而地图也不仅仅只是地图，是我对自由的向往，那种走在地图上流浪的感觉。说起来有点夸张了，但真的是那样的。那么这样的一块布，是多么的特别多么的有意义。假如，我可以拿着它擦拭爱人脑门前流下的汗水，然后对着他轻轻微笑。那是多么知足与幸福。不知道有没有人能明白，但我想总会有人明白的。

在宁波的生活总是很安逸，像是个特别幸福的小孩。睡到自然醒，大概已经中午，家人把喷香的午饭端到我床边，我连牙都没刷的把它吃掉。然后打开电脑放音乐，起床洗澡出门。与老包几乎转变整个宁波，有时可能还会去一下北仑。很奇怪，我们是宁波人，他们是北仑人。至于北仑是什么地方，也不过是宁波的某个地区。是的，只要隔一点点的路，这个方言就会有些许的差别。比如，我们都觉得北仑话真难听。宁波人就是全是一群小市民，当然也包括我。宁波很小，市区很小，如果是宁波大市的话其实也很大。那些不是老城区的地区，其实比我们都有钱，他们真的好有钱哦。我领教过，钱，这个东西真实在。那为什么，我没钱？扯远了。晚上与老外打打台球，小酒吧里的台球桌我真的好喜欢。每次去趟酒吧都会想起，一群貌似美丽的女人与一群貌似帅气的男人在舞池里群魔乱舞。吵闹烦杂，所以我不喜欢，我也不去。但这样的小酒吧，全部都是老外，静静的音乐，于是眼前的景象像是在看电影一样，对面的男人与另外一个男人讲着西班牙语。而我则玩着那把没有插电的电吉他。用着中国口音的英文与别人对话，打球，说笑。头发不好看了，卷卷的，自己看着也不喜欢，于是天天戴着帽子。我开始喜欢自己穿着棉布衫坐在静静的角落，低着头画画的样子，时而飘进一缕很久以前的记忆，然后又飘走了。晚上12点之前必定回家，然后看一集韩剧，一遍看一遍吃小核桃，再喝杯牛奶，吹吹空调。今天把手机里的照片导了出来，虽然有些模糊，但也觉得欣喜。时常查有没有便宜的机票，打算与老包一起做个简单的旅行。可是过年了，机票都好贵。呃。于是，不知道最终我们会不会就去上海逛逛算完事。没有钱，有钱倒也不用想那么多事。我这嘴里老是钱钱钱的，未免太不好。可确实又是如此。

昨天晚上在豆瓣上看到安妮宝贝的照片，居然有人说像王宝强，把我给笑的肚子抽筋的。这里绝对没有鄙视作家安妮宝贝的意思。纯属特别好笑。每次听笑话，或者自己说出来的话很搞笑，绝对会笑到肚子抽筋。前两天，有个朋友因为感情问题跟我说了很多。我发觉，每个人正在恋爱或者将要结束一段感情的时候，都天真的像个傻小孩。自己处在那个境地的时候未曾发觉，完全抽身换看别人，全然是那副景象。包括做得事，如何想要挽留一份感情，跟当初的自己非常相似，写得文字也是。其实，几乎所有的人在“爱情”面前都觉得自己是最对的，心中存在的“希望”大过一切。所以，希望正在受感情苦痛的人，好好重新看待一下自己。最终自己好好生活。虽然我每次都说得很好，但自己总也是做的最差的那个。呵呵。

一年又一年，每年过年在家的时候，跟前一年的味道总也一样。至少今年跟去年差不多。只是，只是，我又多只是了。哈哈。只是，去年的时候我还在恋爱，今年的我能够很好的独处，思考人生，思考感情，思考未来。虽说大多数为茫然与彷徨，但总比苦思一个人来的好。今天，自己突然想，我想写歌词。因为发现，最近很想写长长的文章却没有一点思绪。日志写了又删，全然不知自己脑中想的是何物。慢慢地连烦恼是什么都模糊了，可能是麻木了。每当觉得麻木的时候就特别想去旅行。不知道到哪天，连麻木都不知道了。于是，就像狠心的剪掉长发一样，把所有写的东西全部删除。

你们看完，留言好吗？

再会：）

2009年第一天，用自己赚取的稿费，送一大堆礼物给自己。很开心。

MUJI的大背包，两件上衣，巴黎地图手帕，笔记本，N样文具。似乎要MUJI到底了。哈。

还有一颗美好的心灵。开始这整一个将要到来的精彩。

烟花一年要比一年更灿烂。